Pourquoi votre enfant vous rejette et préfère l’autre parent :
ce que révèle la science de l’attachement

« Non, pas toi papa. Moi, je veux Maman ! »

Cette phrase, Paul l’entend plusieurs fois par jour. Sa fille le rejette et ça lui brise le cœur à chaque fois.

Mais Paul n’est pas seul dans ce cas et de nombreux parents « rejetés » ne comprennent pas pourquoi ils vivent cette situation, alors qu’ils sont de bons parents.

L'histoire de Paul, Lisa et leur petite Chloé

Paul et Lisa sont les heureux parents de Chloé, 9 mois. Depuis qu’elle est née, Chloé est un bébé parfait. Quand ses parents s’éloignent, quand elle se sent mal, en danger ou qu’elle éprouve de la douleur, Chloé pleure, appelle ses parents, tente de les poursuivre, s’agrippe à eux pour les maintenir près d’elle.

Du point de vue de la théorie de l’attachement, Chloé active son système d’attachement en cas de détresse grâce à des comportements bien engrammés dans son ADN humain.

Jusqu’ici, tout est normal.

Deux parents, deux approches... et un résultat surprenant

Paul et Lisa répondent tous les deux aux demandes de Chloé. Mais dans le détail, chacun a sa propre méthode.

👩‍🦰 L’approche de Lisa

Lisa n’aime pas faire attendre Chloé. Elle lui répond rapidement.

Quand elle prend Chloé dans les bras, elle la maintient auprès d’elle jusqu’à ce que Chloé commence à jouer ou se mette à bouger et vouloir descendre de ses bras. C’est seulement à ce moment-là que Lisa dépose Chloé.

🧔🏻‍♂️ L’approche de Paul

Paul pense qu’on ne doit pas répondre « du tac-au-tac » à un enfant et que Chloé doit apprendre à patienter.

Quand Chloé pleure, il va donc vers elle, mais prend plus de temps. Il finit juste ce qu’il fait (rien de dramatique, 2 petites minutes), puis va la chercher. Ensuite, il s’occupe d’elle et dès qu’elle cesse de pleurer ou se montre apaisée, il la dépose.

Parfois il la maintient plus longtemps (qu’elle semble le vouloir). Par exemple, quand il a envie de lui faire des câlins ou qu’il veut montrer à ses amis qu’il est bon papa. Et il lui arrive de se montrer triste quand elle le rejette.

🔥 Le résultat

Aujourd’hui, le verdict est sans appel : en présence de ses deux parents, Chloé choisit premièrement Lisa, et ensuite Paul. Jamais l’inverse.

D’ailleurs, si sa maman est là et que Paul la prend, elle dit clairement : « Non, Maman ! »

Sa figure d’attachement numéro 1 est Lisa.
Sa figure d’attachement numéro 2 est Paul.

Et ce n’est pas biologique. Évidemment pas.

comment le parent répond aux demandes de l'enfant

🍃 Le secret que personne ne te dit sur l'attachement

Ce qui est en jeu ici relève d’un sujet très peu abordé dans l’attachement, mais pourtant crucial :

Comment le système d’attachement s’active-t-il et se désactive-t-il ?

Regardons de plus près les différences entre Paul et Lisa :

	Paul	Lisa
Activation du système d’attachement	Réponse basée sur la disponibilité du parent	Réponse ajustée aux besoins de l’enfant
Désactivation du système d’attachement	Menée par le parent	Menée par l’enfant

Résultat : Chloé perçoit une sécurité affective bien meilleure auprès de Lisa qu’auprès de Paul.

👉 Pourquoi ton enfant te rejette : la vraie explication

Ce qu’il faut comprendre, c’est que le système d’attachement doit être aux mains de l’enfant, et non aux mains du parent.

Voici pourquoi c’est si important :

⏱️ Quand le parent contrôle l'attachement

Si un parent active l’attachement en cherchant des câlins ou de la proximité avec un enfant en pleine exploration, il est susceptible de se faire rejeter (sans qu’il n’y ait aucun mal à cela de la part de l’enfant).

Mais surtout, si le parent sollicite trop l’enfant malgré les signes de désactivation de l’enfant, il le plonge dans l’insécurité.

L'exemple de Kenzo : quand le besoin d'être aimé crée l'insécurité

Aujourd’hui sur les réseaux sociaux, un papa (appelons-le Kenzo) met en scène sa fille par rapport au fait qu’elle le repousse. Sa fille est aussi récemment entrée dans sa phase de forte demande d’autonomie, celle qu’on appelle le « terrible two ».

La mise en scène du rejet crée une forte visibilité pour son compte…

Comme je le lui ai déjà dit en privé (parce que lui et moi nous sommes parlés plusieurs fois en aparté), son attitude de « besoin d’être aimé par sa fille » met sa fille en insécurité.

Pour toi qui me suis et qui es peut-être plus avancée en éducation et en théorie de l’attachement, il faut comprendre que c’est sa fille qui doit être l’activatrice et la désactivatrice de l’attachement. Kenzo ne doit pas faire obstacle à cela… car sinon il empire la situation.

L'exemple de Nicolas: un papa dont l’enfant est fusionnel.

Dans le cas de Nicolas, le système d’attachement se présente sous une autre forme avec Léon 4 ans.

Léon reste toujours à côté de son papa et de sa maman. Il ne grimpe pas sur les jeux du parc si ses parents ne viennent pas avec lui. Il ne se détache pas (pour le moment), il n’explore pas ou peu sans ses parents.

Nicolas a tenté de le pousser à se détacher. En disant à Léon « allez, va jouer ! Tu ne vas pas rester à côté de nous comme ça ! On est venu au parc pour toi ».

Dans cette situation, le papa tente à nouveau de mener la danse. Il voudrait désactiver l’attachement à la place de son petit garçon.
Le résultat est une insécurité encore plus grande pour Léon.

🎯 Ce que cela signifie concrètement pour toi

Si ton enfant te rejette systématiquement, pose-toi ces questions :

1️⃣ Qui décide quand commence le contact ?

✅ Sécure : L’enfant exprime un besoin → tu réponds rapidement
❌ Insécure : Tu inities et surtout forces le contact selon ta disponibilité ou envie

2️⃣ Qui décide quand se termine le contact ?

✅ Sécure : L’enfant montre des signes d’apaisement → il décide de se détacher
❌ Insécure : Tu décides que « ça suffit, c’est bon maintenant » → tu le reposes

3️⃣ Comment réagis-tu au rejet ?

✅ Sécure : Tu acceptes que l’enfant en pleine exploration ne veuille pas de câlin
❌ Insécure : Tu insistes, tu supplies, tu montres ta désapprobation, ton mécontentement, ta déception

🥇 La solution en 5 étapes pour remettre le contrôle dans les mains de ton enfant

Pour reconstruire la sécurité affective de ton enfant de moins de 4 ans qui te rejette :

Sois disponible, mais n’impose rien. Sois présent, bienveillant. Va vers lui pour créer la relation sans la forcer.
Réponds rapidement à ses demandes. Quand ton enfant te sollicite (cris, pleurs, appels, bras tendus, poursuite, agrippement), même s’il préfère habituellement l’autre parent, réponds vite et chaleureusement.
Laisse-le décider quand il en a assez. Ne repose pas ton enfant dès qu’il arrête de pleurer. Mias ne donne pas non plus l’impression que tu le maintiens auprès de toi pour la satisfaction de tes propres besoins d’amour par exemple. Attends qu’il te montre clairement son désir de descendre, être posé ou passer à autre chose.
Ne prends pas le rejet personnellement. Le rejet n’est pas une question d’amour. C’est une question de sécurité perçue dans le système d’attachement.
Sois patient. La confiance se reconstruit progressivement. Ton enfant testera ta nouvelle disponibilité dans le temps avant de te faire confiance. C’est normal.

👉 De cette manière, ton enfant est l’acteur de son système d’attachement, qu’il active et désactive selon ses besoins.

🖇️ Ce qu'il faut retenir

Le rejet parental n’est pas une fatalité.
Il n’est pas non plus une question d’amour.

C’est une question de mécanique d’attachement :

Qui active le système d’attachement ? ➜ L’enfant
Qui le désactive ? ➜ L’enfant

Quand le parent essaie de contrôler ce processus, l’enfant perçoit de l’insécurité et préfère se tourner vers le parent qui lui laisse le contrôle.

En remettant ton enfant aux commandes de son propre système d’attachement, tu crées les conditions pour qu’il se tourne naturellement vers toi… parce qu’il se sentira en sécurité avec Toi.

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Je m’appelle Charlotte Uvira et j’ai créé l’Ecole des Formations Positives en 2013. Cet article me tient particulièrement à coeur ❤️. Parce que la question du rejet est une cause de souffrance importante de la part du parent rejeté. Et que souvent, son impuissance à le comprendre et à y répondre de manière sécurisante empire la situation.

Or, à bien y regarder, ce qui se joue n’est ni grave ni compliqué à gérer. Il est juste question de quelques ajustements faciles à mettre en oeuvre !

Si tu as besoin d’être accompagné sur ce sujet, adresse-toi à l’une des professionnelles que nous avons formées au coaching parental ou à l’attachement. Elle saura te guider dans cette étape de ta vie de parent.