Pourquoi mes enfants se disputent tout le temps et qu’est-ce que ça leur apprend vraiment ?

Ils se disputent pour prendre la parole en premier. Pour la place dans le canapé. Pour un regard que l’un aurait lancé à l’autre.
Pour rien ou pour tout. 🤷‍♀️

Et toi, tu arbitres. Tu sépares. Tu expliques. Tu sanctionnes. Tu respires.
Et le lendemain, ça recommence.
Si tu vis avec plusieurs enfants sous le même toit ou que tu travailles avec des enfants, les conflits font partie de la gestion du quotidien à tel point qu’ils ressemblent à un problème chronique que tu rêves de faire disparaître 🫥

👉 Cependant, la recherche te propose une autre manière de les aborder.

En réalité, les disputes entre frères et sœurs ne sont pas du tout le signe d’un dysfonctionnement familial.
Au contraire, elles sont l’un des terrains de développement émotionnel et social les plus riches que l’enfance puisse offrir.
À condition de savoir comment rendre ce terrain plus fertile et non destructeur.

Parce que nulle part ailleurs un enfant ne se retrouve aussi régulièrement dans des situations où il doit simultanément ressentir une émotion forte, la réguler, comprendre le point de vue de l’autre, négocier, céder ou tenir, réparer, et recommencer tout cela le lendemain avec la même personne, dans le même espace, sans possibilité d’y « échapper ».

C’est précisément cette contrainte –  vivre avec, sans pouvoir partir – qui rend la fratrie si formatrice. Et si difficile à traverser.

Oui, et la science est catégorique sur ce point. La rivalité fraternelle est absolument universelle. Elle a été documentée dans toutes les cultures, à toutes les époques. Elle provient du fait que deux enfants ou plus partagent les mêmes ressources l’espace, les objets, et surtout l’attention et l’amour des parents ou adultes en présence et que le cerveau humain est câblé pour comparer et pour chercher à sécuriser sa place.

Alfred Adler, l’un des premiers psychologues à s’y intéresser sérieusement au début du XXe siècle, voyait dans cette rivalité l’un des moteurs du développement de l’identité individuelle au sein du groupe familial. Se différencier de son frère, affirmer sa place face à sa sœur, ce n’est pas de l’hostilité.

💁‍♀️ Cela relève de l’impérieuse nécessité de la construction identitaire.

Et les neurosciences d’aujourd’hui complètent : le cerveau de l’enfant, et en particulier le cortex préfrontal, siège du contrôle émotionnel et de l’empathie, se construit par l’expérience répétée de situations socialement exigeantes.

👉 Ce n’est pas en expliquant à un enfant ce qu’est l’empathie qu’il développe l’empathie.
C’est en vivant des situations où il doit l’exercer, même maladroitement, même en criant d’abord.
La dispute de fratrie fournit exactement ce type de situation.

Deux réalités sont souvent confondues.

• La rivalité fraternelle est normale et nécessaire.
• Le conflit répété, déséquilibré ou non résolu, lui, peut devenir problématique.

Laurie Kramer, chercheuse à l’Université de l’Illinois, a montré que la qualité de la relation fraternelle à long terme dépend moins de la fréquence des conflits que de la façon dont ces conflits sont résolus, ou non.

Des fratries qui se disputent souvent mais qui réparent bien développent des liens solides et des compétences sociales élevées. Des fratries qui évitent le conflit apparent mais accumulent les ressentiments non dits peuvent produire des relations distantes et froides à l’âge adulte.

👉 Le signal d’alerte n’est donc pas la fréquence des disputes. C’est l’absence de réparation.
Le conflit qui ne se résout jamais, laisse toujours un perdant, est celui qui creuse un vrai fossé entre les enfants.

C’est ici que la posture parentale devient déterminante. Et la recherche identifie 3 postures typiques avec des effets très différents sur le développement des enfants.

Tu interviens, tu tranches, tu décides qui a tort et qui a raison, voire tu punis. C’est la posture la plus naturelle et la plus épuisante.
Si elle règle le conflit immédiat, elle prive surtout les enfants de l’apprentissage de la négociation.
À force d’être arbitrés, ils n’apprennent pas à se réguler seuls et attendent une intervention extérieure.

C’est celle ou tu n’interviens pas pour trancher, mais pour nommer ce qui se passe et guider le processus.

« Je vois que vous êtes tous les deux très en colère. Qu’est-ce qui s’est passé ? »

Tu poses un cadre, tu facilites l’expression, tu laisses la résolution aux enfants.
C’est plus exigeant dans l’instant, mais infiniment plus formateur sur le long terme.

C’est la posture que les travaux de John Gottman sur l’intelligence émotionnelle dans la famille soutiennent directement.

Tu laisses faire, en partant du principe que les enfants doivent apprendre à se débrouiller seuls.
Elle peut être pertinente pour des conflits mineurs entre enfants d’âge comparable.

Mais attention, elle devient problématique quand il y a un déséquilibre de pouvoir résultant de l’âge, du tempérament, de la position dans la fratrie, etc. car elle laisse le plus vulnérable sans ressource.

Finalement la règle a retenir est simple : Plus le conflit est intense ou déséquilibré, plus ta présence est nécessaire, non pas pour trancher, mais pour contenir et guider.

La phase la plus sous-estimée est bien la plus importante !

La réparation, c’est le moment où l’apprentissage se cristallise.
C’est là que l’enfant intègre non pas « j’ai perdu » ou « j’ai gagné », mais « nous avons traversé quelque chose de difficile, et nous sommes toujours là ensemble. »

Les travaux de Carla Garrity et Mitchell Baris sur la résolution de conflits chez les enfants montrent que les fratries qui développent des rituels de réparation, même simples et maladroits, construisent une résilience relationnelle qui les servira bien au-delà de l’enfance.

Concrètement, la réparation ne ressemble pas nécessairement à des excuses.
Elle peut ressembler à un geste, un regard, une proposition de jeu, un moment partagé.
Ce qui compte, c’est que le lien soit activement restauré.

👉 Ton rôle consiste donc à créer les conditions de cette réparation. À la rendre possible en donnant à chaque enfant le temps de redescendre émotionnellement avant de le guider vers l’autre.

✔️ Tu l’as compris. Il ne s’agit vraiment pas de faire disparaître les disputes et conflits entre enfants, mais  de savoir comment les accompagner. Je te propose ici 4 principes qui font consensus dans la recherche.

Qui a raison, qui a tort. Qui a commencé, qui a suivi… on s’en fiche! Ce n’est pas l’essentiel.
Et chaque fois que tu tranches à la place de tes enfants, tu leur voles une occasion d’apprendre.
À la place pose des questions. Guide le processus. Laisse-les trouver.

« Je vois combien tu es furieux » … c’est plus utile que de demander « qui a commencé ? ».
De toute façon, le cerveau en état de stress ne peut pas traiter l’information sans avoir été d’abord entendu et reconnu dans son vécu.

Une comparaison à l’avantage de l’un est toujours au désavantage de l’autre.
« Ton frère, lui, il partage facilement » est une phrase destructrice pour la relation fraternelle ou la relation entre des enfants.
Elle alimente directement la rivalité que tu cherches à apaiser.

C’est notamment ce que Judy Dunn a su montrer : la qualité des moments de jeu et de complicité fraternelle est le meilleur prédicteur de la façon dont les conflits seront traversés. Plus ils ont d’expériences positives ensemble, plus leur réservoir de lien est plein et plus ils ont de ressources pour traverser les moments difficiles.